Come aiutare i bambini a rompere le abitudini di compiacere le persone

Pensi a un momento della sua vita in cui ha accettato di fare qualcosa anche se non ne aveva voglia. Forse è stato dire di sì all’assunzione di un numero ancora maggiore di compiti al lavoro. Forse si è trattato di incastrare un altro bambino nella sua fitta agenda perché aveva bisogno di un aiuto urgente. Forse si è trattato anche di qualcosa di banale, come accettare di fare la spesa al ritorno a casa, anche se aveva avuto una giornata pessima e voleva solo rilassarsi.

Anche i nostri giovani clienti, a prescindere dall’età, hanno vissuto questa esperienza. È una cosa che riguarda tutti. E sappiamo come ci sentiamo dopo. Come se fossimo un’incapace. Come se fossimo incapaci di dire la parola ‘no’. Come se fossimo uno zerbino su cui le persone possono camminare.

E come uno zerbino, non parliamo.

Il nostro desiderio di rendere felici gli altri – piacere alle persone – finisce per renderci infelici.

È molto probabile che nel suo studio ci sia una persona che piace alle persone. Ecco cosa cercare.

I tipi di persone che lei incontrerà nel suo studio.

1. Il migliore amico

Matthew* voleva essere il miglior amico possibile. Matthew* aveva molti amici, comprensibilmente. Era un bravo ragazzo, popolare e sempre pronto ad aiutare. E aveva amici che sfruttavano questo aspetto. A Matthew* veniva sempre chiesto di condividere i suoi compiti, che completava diligentemente ogni giorno. Spaventato di dire di no e preoccupato che rifiutare le richieste lo avrebbe allontanato dai suoi amici, consegnava i suoi compiti ogni volta. Si sentiva infastidito e sfruttato, cosa che condivideva solo con me, il suo terapeuta. Non si sarebbe mai sognato di dirlo ai suoi amici.
Il suo risentimento cresceva e cresceva ad ogni richiesta di compiti, ma non diceva mai di no, per paura di essere scacciato dal suo gruppo di amici. Matthew* non riusciva a vedere i problemi che stava causando dicendo sempre di sì. I voti dei suoi amici cominciarono a diminuire perché non capivano il lavoro, cosa che sarebbe stata aiutata completando i propri compiti. Ma lui era felice, finché i suoi amici continuavano a frequentarlo, anche se ciò significava che veniva usato.

2. Lo studente perfetto

Alana* era il ritratto di una studentessa perfetta. I suoi voti erano fantastici, era sempre puntuale a lezione, andava oltre i limiti con tutti i suoi progetti e si poteva sempre contare su di lei per avere la mano in aria, pronta a rispondere a qualsiasi domanda dei suoi insegnanti. Le sue pagelle erano sempre entusiasmanti e parlavano di quanto fosse fantastica. Rimaneva indietro durante le pause pranzo per aiutare a ripulire il disordine fatto dai suoi compagni, dato che il suo spazio di lavoro era, ovviamente, impeccabile.
Alana* è venuta da me perché stava lottando contro l’ansia. Questo perfezionismo, guidato dal desiderio di compiacere gli insegnanti, la portava a trascurare i propri bisogni e interessi. Preferiva uscire con i suoi amici durante l’ora di pranzo, non riordinare i suoi compagni di classe disordinati. Avrebbe voluto che la sua insegnante le dicesse qualcosa del tipo: “Oh no, Alana*, vai fuori e rilassati. La prossima volta farò in modo che i bambini disordinati rimangano indietro”. Ma la maestra non l’ha mai fatto, quindi lei ha continuato a dare una mano. Le piaceva ricevere le pagelle che parlavano di quanto fosse disponibile e gentile. Quando la maestra sembrava essere di cattivo umore, passava l’intera giornata a preoccuparsi di ciò che aveva fatto di sbagliato.

3. Il bambino più utile

Felicity* veniva spesso definita ‘un’anima antica’ o ‘saggia oltre i suoi anni’. Le piacevano i complimenti e capiva che li riceveva perché era molto disponibile a casa, proprio come un adulto. Sapeva quanto i suoi genitori lavoravano duramente, facevano le ore piccole e tornavano a casa esausti, quindi si faceva avanti per aiutare i suoi fratelli ogni volta che era possibile. Questo si traduceva in faccende domestiche extra, giocando con i fratelli più piccoli e preparando la cena con le parti che era in grado di fare, come lavare le pentole sporche che sarebbero state utilizzate. A volte sua madre le diceva che era una ‘naturale’ quando si trattava di fare il genitore e questo la faceva sentire molto orgogliosa.
Quando i suoi fratelli litigavano, Felicity* interveniva come mediatrice. I suoi genitori la lodavano quando aiutava, ma dopo un po’ di tempo hanno iniziato a dare per scontato il suo aiuto. La rimproveravano se non mediava un litigio tra fratelli più piccoli. I suoi genitori si lamentavano del fatto che la cena era pronta solo più tardi, perché dovevano lavare prima i piatti perché Felicity* non riusciva ad arrivare in tempo. Commenti come questo la facevano arrabbiare molto. Il 90% delle volte lavava i piatti, ma alcuni giorni aveva dei compiti extra da fare prima. Sentiva di non essere apprezzata e il suo risentimento cresceva di conseguenza. È stata portata in terapia perché aveva iniziato a sembrare ‘scontrosa’ ai suoi genitori.

L’alto costo del compiacere le persone

Il compiacimento delle persone porta alla perdita del rispetto e dell’autostima. I bambini, gli adolescenti e gli adulti che antepongono di volta in volta le esigenze degli altri alle proprie iniziano a sentirsi invisibili e sottovalutati, con conseguenti problemi emotivi come tristezza, risentimento o ansia. La loro autostima inizia a dipendere dalle opinioni di coloro che cercano di compiacere, e quando le affermazioni positive si esauriscono, come inevitabilmente accade, i compiacenti entrano in una spirale emotiva.
Cercare costantemente l’approvazione degli altri e cercare di limitare il disagio o di prevenire il conflitto nelle altre persone può causare ulteriori problemi. Ostacola la capacità di sviluppare un forte senso di sé e di indipendenza, dal momento che gran parte dell’autostima dipende dal feedback degli altri.
Il compiacimento delle persone ha un costo elevato. Può persino risultare meno rispettato da coloro che cerca di compiacere, perché non ci sono limiti.

Imparare a dire di no

Come terapeuti, conosciamo l’importanza di dire di no, anche se a volte noi stessi facciamo fatica a farlo. Dire di no è un’affermazione di rispetto per se stessi, che riconosce che il nostro tempo e la nostra energia appartengono a noi tanto quanto agli altri. Dire di no non significa che non ci prenderemo mai cura degli altri o che metteremo le loro esigenze al di sopra delle nostre.
Dire di no significa trovare un equilibrio tra le esigenze degli altri e ciò di cui abbiamo bisogno noi.
Stabilire dei confini è un’abilità cruciale che deve essere appresa per aiutare i nostri giovani clienti a comunicare agli altri che anche le loro esigenze e priorità sono importanti. Potrebbero pensare che questo sia egoista. Per una persona che ha abitudini profondamente radicate di piacere alle persone, è probabile che all’inizio si senta molto egoista. Il nostro compito è aiutarli a capire che non è egoistico prendersi cura di se stessi. Si tratta di autoconservazione e di sviluppare un sano e necessario senso di autostima.

Rompere l’abitudine di piacere alle persone non è facile, ma è fondamentale per il benessere emotivo, indipendentemente dall’età. Insegnando ai nostri giovani clienti a stabilire dei limiti e a difendersi da soli, infondiamo loro delle abilità che li porteranno al successo per tutta la vita. Rendere felici gli altri è importante, ma è altrettanto importante rendere felici noi stessi.

Abbiamo sviluppato diversi fogli di lavoro, disponibili nei kit del nostro negozio, che aiutano i bambini a imparare a dire ‘no’. Insieme a risorse come i fogli di lavoro per le affermazioni positive (PDF) o le attività per aiutare a cambiare i pensieri negativi in pensieri positivi, siamo al suo fianco. Abbiamo creato molti libri di lavoro di terapia cognitivo-comportamentale, comprese le tecniche di mindfulness per adolescenti e bambini.