Comment aider les enfants à se débarrasser de leurs habitudes de complaisance à l’égard des autres ?

Pensez à un moment de votre vie où vous avez accepté de faire quelque chose alors que vous n’en aviez vraiment pas envie. Il s’agissait peut-être de dire oui à un surcroît de travail. Peut-être s’agissait-il de faire entrer un autre enfant dans votre emploi du temps surchargé parce qu’il avait besoin d’une aide urgente. C’était peut-être même quelque chose de banal, comme accepter de faire les courses en rentrant chez vous alors que vous avez eu la pire des journées et que vous vouliez juste vous détendre.

Nos jeunes clients, quel que soit leur âge, sont passés par là eux aussi. Tout le monde peut s’y retrouver. Et nous savons ce que nous ressentons après coup. On a l’impression d’être une mauviette. Comme si nous étions incapables de dire « non ». Comme si nous étions un paillasson sur lequel les gens peuvent marcher.

Et comme un paillasson, nous ne parlons pas.

Notre désir de rendre les autres heureux – de leur faire plaisir – finit par nous rendre malheureux.

Il est fort probable que vous rencontriez une personne qui aime les gens dans votre cabinet. Voici ce qu’il faut rechercher.

Les types de personnes agréables à vivre que vous rencontrerez dans votre cabinet

1. Le meilleur ami

Matthew* voulait être le meilleur ami possible. Matthew* avait beaucoup d’amis, ce qui est compréhensible. C’était un bon garçon, populaire et toujours prêt à aider. Et il avait des amis qui en profitaient. On demandait toujours à Matthew* de partager ses devoirs, qu’il faisait assidûment tous les jours. Effrayé à l’idée de dire non et craignant que le rejet de ces demandes ne le mette à l’écart de ses amis, il remettait ses devoirs à chaque fois. Il se sentait ennuyé et exploité, ce qu’il ne partageait jamais qu’avec moi, sa thérapeute. Il n’aurait jamais pu rêver de le dire à ses amis.
Son ressentiment grandissait à chaque fois qu’on lui demandait ses devoirs, mais il ne disait jamais non, de peur d’être mis à l’écart par son groupe d’amis. Matthew* ne voyait pas les problèmes qu’il causait en disant toujours oui. Les notes de ses amis ont commencé à baisser parce qu’ils ne comprenaient pas le travail, ce qui aurait été plus facile s’ils avaient fait leurs propres devoirs. Mais il était heureux, tant que ses amis continuaient à le fréquenter, même si cela signifiait qu’on se servait de lui.

2. L’étudiant parfait

Alana* était le portrait d’une élève parfaite. Ses notes étaient excellentes, elle était toujours à l’heure en classe, elle se surpassait dans tous ses projets et on pouvait toujours compter sur elle pour avoir la main en l’air, prête à répondre à toutes les questions de ses professeurs. Ses bulletins scolaires étaient toujours élogieux et parlaient d’elle comme d’une personne extraordinaire. Elle restait derrière pendant les pauses déjeuner pour aider à nettoyer les dégâts causés par ses camarades, car son espace de travail était, bien sûr, impeccable.
Alana* est venue me voir parce qu’elle luttait contre l’anxiété. Son perfectionnisme, motivé par son désir de plaire à ses professeurs, l’amenait à négliger ses propres besoins et intérêts. Elle préférait passer du temps avec ses amis à l’heure du déjeuner, plutôt que de ranger après ses camarades de classe désordonnés. Elle aurait aimé que son professeur lui dise quelque chose comme « Oh non, Alana*, tu vas dehors et tu te détends. La prochaine fois, je ferai en sorte que les enfants malpropres restent derrière ». Mais son professeur ne l’a jamais fait, alors elle a continué à l’aider. Elle adore recevoir ses bulletins de notes où il est dit qu’elle est serviable et gentille. Lorsque son professeur était de mauvaise humeur, elle passait toute la journée à se demander ce qu’elle avait fait de mal.

3. L’enfant le plus serviable

Felicity* était souvent qualifiée de « vieille âme » ou de « sage au-delà de son âge ». Elle aimait ces compliments et comprenait qu’ils lui étaient adressés parce qu’elle était très serviable à la maison, comme un adulte. Elle savait que ses parents travaillaient dur, qu’ils faisaient des heures tardives et qu’ils rentraient à la maison épuisés, et elle s’efforçait donc d’aider ses frères et sœurs dans la mesure du possible. Elle a donc aidé ses frères et sœurs dans la mesure du possible, en effectuant des tâches ménagères supplémentaires, en jouant avec ses frères et sœurs plus jeunes et en préparant le dîner avec ce qu’elle pouvait faire, comme laver les casseroles sales qui allaient être utilisées. Parfois, sa mère lui disait qu’elle était « naturelle » lorsqu’il s’agissait d’élever des enfants, ce qui la rendait très fière.
Lorsque ses frères et sœurs se disputaient, Felicity* jouait le rôle de médiatrice. Ses parents la félicitaient lorsqu’elle les aidait, mais au bout d’un certain temps, ils ont commencé à considérer son aide comme allant de soi. Ils l’engueulaient lorsqu’elle n’intervenait pas dans une dispute entre les plus petits. Ses parents se plaignaient que le dîner n’était prêt que plus tard parce qu’ils avaient dû faire la vaisselle en premier parce que Felicity* n’avait pas pu s’en occuper à temps. Ce genre de remarques la mettait vraiment en colère. Elle faisait la vaisselle 90 % du temps, mais certains jours, elle avait des devoirs supplémentaires à faire en premier. Elle avait l’impression de ne pas être appréciée et son ressentiment augmentait en conséquence. Elle a été amenée en thérapie parce qu’elle avait commencé à paraître « maussade » à ses parents.

Le coût élevé de la complaisance

Le fait de plaire aux autres entraîne une perte de respect et d’estime de soi. Les enfants, les adolescents et les adultes qui font passer les besoins des autres avant les leurs commencent à se sentir invisibles et sous-estimés, ce qui entraîne des problèmes émotionnels tels que la tristesse, le ressentiment ou l’anxiété. Leur estime de soi commence à dépendre de l’opinion de ceux qu’ils essaient de satisfaire, et lorsque les affirmations positives se tarissent, comme c’est inévitablement le cas, les personnes satisfaites s’enfoncent dans une spirale émotionnelle.
Le fait de rechercher constamment l’approbation des autres et d’essayer de limiter l’inconfort ou de prévenir les conflits chez les autres peut engendrer d’autres problèmes. Cela entrave la capacité à développer un fort sentiment de soi et d’indépendance, étant donné que l’estime de soi dépend en grande partie des réactions des autres.
Le fait de plaire aux gens a un coût élevé. Elle peut même conduire à être moins respecté par ceux que l’on essaie de satisfaire parce qu’il n’y a pas de limites.

Apprendre à dire non

En tant que thérapeutes, nous connaissons l’importance de dire non, même si nous avons parfois du mal à le faire nous-mêmes. Dire non est une affirmation de respect de soi qui reconnaît que notre temps et notre énergie nous appartiennent tout autant qu’aux autres. Dire non ne signifie pas que nous ne prendrons jamais soin des autres ou que nous ne ferons jamais passer leurs besoins avant les nôtres.
Dire non signifie que nous trouvons un équilibre entre les besoins des autres et nos propres besoins.
Fixer des limites est une compétence cruciale qui doit être acquise afin d’aider nos jeunes clients à faire comprendre aux autres que leurs propres besoins et priorités sont également importants. Ils peuvent avoir l’impression d’être égoïstes. Pour quelqu’un qui a des habitudes profondément ancrées de satisfaction des autres, cela va probablement sembler très égoïste au début. Notre rôle est de l’aider à comprendre qu’il n’est pas égoïste de prendre soin de soi. C’est une question de préservation de soi et de développement d’un sentiment sain et très nécessaire d’estime de soi.

Il n’est pas facile de se défaire de l’habitude de plaire aux autres, mais c’est essentiel pour le bien-être émotionnel, quel que soit l’âge. En apprenant à nos jeunes clients à se fixer des limites et à se défendre, nous leur inculquons des compétences qui leur permettront de réussir tout au long de leur vie. Il est important de rendre les autres heureux, mais il est tout aussi important de se rendre heureux soi-même.

Nous avons élaboré plusieurs fiches de travail, disponibles dans les kits de notre boutique, qui aident les enfants à apprendre à dire « non ». Avec des ressources telles que les fiches de travail sur les affirmations positives (PDF) ou les activités visant à transformer les pensées négatives en pensées positives, nous sommes là pour vous aider. Nous avons créé de nombreux cahiers d’exercices de thérapie cognitivo-comportementale, y compris des techniques de pleine conscience pour les adolescents et les enfants.