Miten auttaa lapsia rikkomaan ihmisiä miellyttävät tavat?

Ajattele hetkeä elämässäsi, jolloin suostuit tekemään jotain, vaikka et oikeastaan halunnut. Ehkä se oli myöntyminen entistä useampien työtehtävien vastaanottamiseen. Ehkä se oli toisen lapsen tunkeutuminen täyteen aikatauluusi, koska hän tarvitsi kiireellistä apua. Ehkä se oli jopa jotain triviaalia, kuten suostuit käymään ruokaostoksilla kotimatkalla, vaikka sinulla oli huonoin päivä ja halusit vain rentoutua.

Myös nuoret asiakkaamme, olivatpa he minkä ikäisiä tahansa, ovat käyneet tämän läpi. Se on samaistuttavaa lähes kaikille. Ja me tiedämme, miltä meistä tuntuu sen jälkeen. Kuin olisimme nynnyjä. Kuin emme pystyisi sanomaan ”ei”. Kuin olisimme kynnysmatto, jonka yli ihmiset kävelevät.

Ja kuin kynnysmatto, me emme vain puhu ääneen.

Halumme tehdä muut ihmiset onnellisiksi – ihmisten miellyttäminen – tekee meidät lopulta onnettomiksi.

On erittäin todennäköistä, että vastaanotollasi törmää ihmisiin, jotka miellyttävät ihmisiä. Seuraavassa kerrotaan, mitä kannattaa etsiä.

Ihmisten miellyttäjätyypit, joita tapaat vastaanotollasi käytännössä

1. Paras ystävä

Matthew* halusi olla paras mahdollinen ystävä. Matthew*:lla oli paljon ystäviä, ymmärrettävästi. Hän oli mukava poika, suosittu ja aina valmis auttamaan. Ja hänellä oli ystäviä, jotka käyttivät sitä hyväkseen. Matthew*:ta pyydettiin aina jakamaan kotitehtävänsä, jotka hän teki ahkerasti joka päivä. Koska hän pelkäsi kieltäytyä ja pelkäsi, että kieltäytyminen vieraannuttaisi hänet ystävistään, hän antoi kotitehtävänsä joka kerta. Hän tunsi itsensä ärsyyntyneeksi ja hyväksikäytetyksi, minkä hän kertoi aina vain minulle, terapeutilleen. Hän ei voinut ikinä uneksia sanovansa sitä ystävilleen.
Hänen suuttumuksensa kasvoi ja kasvoi jokaisen kotitehtäviä koskevan pyynnön myötä, mutta hän ei koskaan sanonut ei, koska pelkäsi joutuvansa kaveripiirinsä hylkäämäksi. Matthew* ei nähnyt ongelmia, joita hän aiheutti sanomalla aina kyllä. Hänen ystäviensä arvosanat alkoivat laskea, koska he eivät ymmärtäneet töitä, mitä olisi auttanut omien kotitehtävien tekeminen. Mutta hän oli onnellinen, kunhan hänen ystävänsä jatkoivat hänen kanssaan hengailua, vaikka se tarkoitti, että häntä käytettiin hyväksi.

2. Täydellinen opiskelija

Alana* oli täydellinen oppilas. Hänen arvosanansa olivat loistavat, hän oli aina ajoissa tunnilla, hän teki kaikkensa kaikkien projektiensa kanssa ja hän oli aina valmis vastaamaan kaikkiin opettajiensa esittämiin kysymyksiin. Hänen todistuksensa olivat aina loistavia, ja niissä kerrottiin, miten mahtava hän oli. Hän jäi lounastauoilla auttamaan siivoamaan ikätovereidensa tekemät sotkut, sillä hänen työtilansa oli tietenkin virheetön.
Alana* tuli luokseni, koska hänellä oli ahdistusongelmia. Hänen perfektionisminsa, jonka taustalla oli halu miellyttää opettajia, johti siihen, että hän laiminlöi omat tarpeensa ja kiinnostuksen kohteensa. Hän hengaili mieluummin ystäviensä kanssa lounastunnilla eikä siivonnut sotkuisten luokkatovereidensa jälkiä. Hän toivoi vain, että hänen opettajansa sanoisi jotain sellaista kuin ”Voi ei, Alana*, mene ulos ja rentoudu. Seuraavalla kerralla laitan sotkuiset lapset jäämään kotiin.” Mutta opettaja ei koskaan sanonut niin, joten hän jatkoi auttamista. Hän rakasti saada todistuksensa, joissa kerrottiin, kuinka avulias ja kiltti hän on. Kun hänen opettajansa näytti olevan pahalla tuulella, hän mietti koko päivän, mitä hän oli tehnyt väärin.

3. Auttavin lapsi

Felicityä* kutsuttiin usein ”vanhaksi sieluksi” tai ”viisaammaksi kuin ikänsä”. Hän piti kohteliaisuudesta ja ymmärsi, että hän sai sen siksi, että hän oli niin avulias kotona, aivan kuin aikuinenkin. Hän tiesi, miten kovaa hänen vanhempansa tekivät töitä, myöhään töihin ja uupuneena kotiin, joten hän auttoi sisaruksiaan aina kun se oli mahdollista. Tämä ilmeni ylimääräisinä kotitöinä, leikkinä nuorempien sisarustensa kanssa ja päivällisen valmistamisena niillä osilla, jotka hän pystyi tekemään, kuten likaisten kattiloiden pesemisenä, joita käytettäisiin. Joskus hänen äitinsä sanoi hänelle, että hän on ”luonnonlahjakkuus” vanhemmuudessa, ja se sai hänet tuntemaan itsensä ylpeäksi.
Kun hänen sisaruksensa riitelivät, Felicity* astui väliin sovittelijana. Vanhemmat yltyivät kehumaan häntä, kun hän auttoi, mutta kun aikaa oli kulunut, he alkoivat pitää hänen apuaan itsestäänselvyytenä. He haukkuivat häntä, jos hän ei sovittanut pienempien sisarusten riitaa. Hänen vanhempansa valittivat siitä, että päivällinen valmistui vasta myöhemmin, koska heidän oli tiskattava ensin, koska Felicity* ei ehtinyt tiskaamaan niitä ajoissa. Tällaiset kommentit saivat hänet todella vihaiseksi. Hän tiskasi 90 prosenttia ajasta, mutta joinakin päivinä hänellä oli ylimääräisiä kotitehtäviä, jotka piti tehdä ensin. Hänestä tuntui, ettei häntä arvostettu, ja hänen kaunansa kasvoi sen seurauksena. Hänet tuotiin terapiaan, koska hän oli alkanut vaikuttaa vanhemmistaan ”alakuloiselta”.

Ihmisten miellyttämisen kalleus

Ihmisten miellyttäminen johtaa itsekunnioituksen ja itsearvostuksen menettämiseen. Lapset, nuoret ja aikuiset, jotka kerta toisensa jälkeen asettavat muiden tarpeet omiensa edelle, alkavat tuntea itsensä näkymättömiksi ja aliarvostetuiksi, mikä johtaa tunne-elämän ongelmiin, kuten suruun, kaunaan tai ahdistukseen. Heidän itsetuntonsa alkaa olla riippuvainen niiden mielipiteistä, joita he yrittävät miellyttää, ja kun myönteiset vahvistukset loppuvat, kuten väistämättä käy, ihmisten miellyttäjät ajautuvat tunnekierteeseen.
Jatkuva toisten hyväksynnän hakeminen ja pyrkimys rajoittaa epämukavuutta tai estää konflikteja toisissa ihmisissä voi aiheuttaa lisää ongelmia. Se haittaa kykyä kehittää vahvaa itsetuntoa ja itsenäisyyttä, koska niin suuri osa itsetunnosta on riippuvainen muiden palautteesta.
Ihmisten miellyttämisellä on kallis hinta. Se voi jopa johtaa siihen, että ne, joita yritetään miellyttää, kunnioittavat heitä vähemmän, koska rajoja ei ole olemassa.

Oppiminen sanomaan ei

Terapeutteina tiedämme, miten tärkeää on sanoa ei, vaikka joskus kamppailemme sen kanssa itsekin. Ei sanominen on itsekunnioituksen osoitus, jossa tunnustetaan, että aikamme ja energiamme kuuluvat meille yhtä paljon kuin muillekin. Ei sanominen ei tarkoita, ettemme koskaan välittäisi muista tai asettaisi heidän tarpeitaan omiemme edelle.
Ei sanominen tarkoittaa, että löydämme tasapainon toisten tarpeiden ja omien tarpeidemme välillä.
Rajojen asettaminen on ratkaiseva taito, joka on opittava, jotta voimme auttaa nuoria asiakkaitamme viestimään muille, että myös heidän omilla tarpeillaan ja prioriteeteillaan on merkitystä. Heistä saattaa tuntua, että tämä on itsekästä. Henkilölle, jolla on syvään juurtuneita tapoja miellyttää ihmisiä, tämä tuntuu aluksi todennäköisesti hyvin itsekkäältä. Meidän tehtävämme on auttaa heitä näkemään, että itsestään huolehtiminen ei ole itsekästä. Kyse on itsesuojelusta ja terveen ja hyvin tarpeellisen itsetunnon kehittymisestä.

Ihmisten miellyttämisen tavan katkaiseminen ei ole helppoa, mutta se on henkisen hyvinvoinnin kannalta ratkaisevan tärkeää iästä riippumatta. Opetamme nuoria asiakkaitamme asettamaan rajoja ja puolustamaan itseään, ja opettelemme heille taitoja, jotka antavat heille valmiudet menestyä koko elämänsä ajan. Muiden onnelliseksi tekeminen on tärkeää, mutta itsensä onnelliseksi tekeminen on yhtä tärkeää.

Olemme kehittäneet useita työlehtiä, jotka ovat saatavilla myymälämme sarjoissa ja jotka auttavat lapsia oppimaan sanomaan ”ei”. Yhdessä resurssien, kuten positiivisten vakuuttelujen työlehtien (PDF) tai aktiviteettien kanssa, jotka auttavat muuttamaan negatiiviset ajatukset positiivisiksi ajatuksiksi, olemme tukenasi. Olemme luoneet runsaasti kognitiivisen käyttäytymisterapian työkirjoja, mukaan lukien mindfulness-tekniikat teini-ikäisille ja lapsille.